No está acá.

Se siente extraño. Estúpidos recuerdos. Me hacen extrañar la mano que no supiste darme. Dormir en esta cama me hace mal. Recuerdo cada segundo de tu presencia en ella y cómo no estás. No estás. No estás. No estás. Quiero que pasen doce horas rápido, para sonreír de nuevo. No vino a salvarme. Pero está para sostener un poco los muros derribados. No puedo dormir sin soñar que vienes a pedir perdón y ser mi amigo como alguna vez. Qué asqueroso. Ven, por la mierda, ven, para poder seguir adelante.

No ibas a romperme el corazón.
Ibas a morir a mi lado.

Quizás no me mentiste.
Empecemos de nuevo, como dijiste.

Para que luego me rompas toda esperanza y luego me retes por ser infeliz.
Qué bien
se siente todo eso.



Mi gran amigo.

No quiero enamorarme de nadie.
No quiero tocar a nadie.
No quiero sentir nada.

Extraño tanto la felicidad enamorada, el tacto y el ser contigo que no quiero vivirlo una y otra vez.

No quiero estar enamorada de ti mientras quiera volver a ser contigo. Ya ni eso puedo soportar.

I need a best friend.
I need that best friend.

You were, you really were.
You are.
But we're not.

Estoy vacía. Porque quiero ser tu mejor amiga y no lo soy.
Es culpa mía.
Como siempre y me quedaré sola porque no me ves cambiar.

Extraño tus cartas, extraño los poemas lindos, extraño esas palabras tiernas y originales.
Extraño el "hablar" por horas en las noches, sintiéndonos felices y enamorados.
Extraño el sentir que nos estábamos conociendo, hasta extraño mis miedos.
Extraño la felicidad explosiva cuando esperaba que aparecieras y lo hacías.

Extraño las emociones.
No entiendo por qué cuando la emoción se convierte en sentimiento el día a día es menos intenso y poderoso.
El sentimiento cala muy profundo, está muy dentro, está tan obviado que a veces simplemente no hay un ímpetu en el corazón. No, ¿para qué? está muy tranquilo.
Aunque sufra, tranquilo.
Extraño aquel entonces, cuando todo era nuevo, extraño las primeras veces.

Quiero emociones. Quiero alterarme en sonrisas.
Quiero encontrarte en una esquina y correr hacia ti como si no te hubiera visto en semanas.
Quiero encontrarte en mi puerta o en la calle con un regalo entre tus manos y sentir que es el primero que me das.
Extraño la necesidad tan explícita del uno hacia el otro, del otro hacia el uno.
Extraño llorar de felicidad cada vez que nos encontrábamos.

¿Qué pasó?

No es que no disfrute del sentimiento, ni de la costumbre.
Amo la confianza, el poder decir todo y absolutamente todo.
Amo el conocernos.
Amo el saber disfrutar del otro y viceversa.
Amo amar. Amo querer. Amo saber que siempre estás.

Pero quiero volver a sentir.
Intensamente.
En la piel.
Sobre todo ahora. Para no caer, ni tú, ni yo.

El tiempo sin ti no es empo sino segundos que parecen horas. No debí haberme apresurado, María, pero no es solamente contigo con quien no puedo obedecer, soy un ansioso impulsivo. Conocí la felicidad y olvidé que para sentirla hay que sufrir días, semanas, años.
Hace unos trescientos sesenta y cuatro días hubo uno nublado, un jueves oscuro en verano, era el día más especial entre aquellos muertos. Habrá sido una señal, quizá, de avisarme que el último jueves de febrero sería el día más tenebroso de todos.
No, María, no tiene que ser así, ahora sólo recuerdo cómo las sonrisas las viví sólo contigo y como no quiero perderlas, o bien, quiero recuperarlas, era todo lo que quería y fallé, María, otra vez. Soy un error, María, un estúpido error solitario.
Quiero morir, María, antes de seguir sintiendo este dolor que me aflige y tortura. Tengo el cuerpo paralizado y los ojos inundados, tengo los labios mustios y las manos temblorosas, tengo el corazón enfermo y la piel fría. No quiero esto, María. No puedo soportarlo.

Sólo ansiosa y meifísticamente enamorada.
Esto es
Sensible como la burbuja que alguna vez me rodeó.
Desesperada por la paz del corazón abstracto que cuido como si cristal fuera.

Me tranquilizo con palabras y gestos simples.
Pasé del llanto enloquecido e inconsciente hacia el semblante enternecido con empatía y la voluntad de hacer (y no de tirarme al suelo) en menos de un minuto.

Tengo un deseo.

Que involucra el "Je te comprends" que quería escuchar el año pasado.
(Porque no he dejado de esperarlo)
Y confiaré en mi capacidad premonitoria y en mis manos mágicas.

Estaremos bien.

Es la única pregunta válida.

Hasta que me dieron ganas de llorar por el recuerdo de tu rostro repentinamente apagado, fue mi culpa fue mi culpa fue mi culpa fue mi culpa.
Hasta que me dieron realmente ganas de llorar porque no me dijiste buenas noches ni de nada. Fue mi culpa fue mi culpa, o simplemente yo también me paranoizo por cosas que no son, pero es que estaré intranquila, y me dolerá mi falta de iniciativa, y me dolerá el no satsifacerte, y me dolerá el sentirme tan sensible y delicada.

En el humo vi un mundo de espirales y fractales. Y estábamos ahí, juntos.